【Songs of Experience/黑暗之光】第二十封信（DD）
写信时间：2011.09.23
录入时间：2016.01.27
信封：祝听力考试圆满吧
啦啦啦~
告诉你们老师，那是友情，友情，红果果的友情！！！作文纸发了么我们班怎么没有！我们语文老师说我这篇应该打54的- -。其实24盏灯是真实的灯有24盏（数出来的），319是因为3月19日这个日子对我和她都很重要。于是让大家看不懂了。
话说就是在考试前发生了一些不愉快继而又感人的事，她把自己的内心展现给我，那是我无法承受的痛和黑暗。近乎绝望的我，在和她拥抱了很久以后终于选择当作什么都没发生过。我和她，再也不能像以前那样了，虽然还是一起打打闹闹，还是一起出个操、上个体育课什么的。可那中间的距离，怕是再也不无法忽视了。没错，伤害人的，被人伤害的，都无法释怀。心胸再宽广、曾经的感情再深厚，也终败于那最后一击，终被稀释在时光里。她说我无法给她带来单纯的快乐，我承认。可明明是想在一起的两个人，为何永远都彼此伤害？不过我坚信那次拥抱不是“最后一次”，而是“新的开始”。至少彼此坦诚了，这少选择了遗忘过去，至少努力想要单纯。
我也好久没写这么煽情的文字了，总觉得写自己的东西再真实也全是无病呻吟。写一个重要的人那心里独白要多感人有多感人。我现在仍然承受不了失去。我还是会忍不住发呆、难过。我坐到后面来，为了自由，也为了无人能看见我的感伤。那种一个人的孤单，就算别人是因为关心而提及，对我也是种打扰。我说我享受一个人的孤单，在乎我的人那时候最好不要让我知道他/她正看着我。我只要发生不要知道。
50M！上次班里测的时候我那啥请假了，本来因为那啥请假的女生们因为想到下次要和我一起跑，一个个地去跑了。 - -。看来血崩比我不可怕。我们班目前跑最快的是8.2，她说跟别人跑一点冲劲啊没有下次她要和我跑。其实我50M不来赛的。一二年级还拿块金牌什么的，初中以后我就爱上跑弯道了。所以我4*100第一棒啊。弯道超人乱超的，超爽！个么我是个超过150M跑不动，小于150M不够冲的人咯。（看到你写的“我是个超过50M就跑不动的人”时我不雅地笑了出来，被周围人嘲笑了- -.）最近体育课超有聊的，上次我一个人玩了半节课篮球，和老师玩了半节课羽毛球，手到现在还酸。（结果那天晚上那个体育老师来寝室查手机什么的，我正好穿着个小裤衩小睡衣的，她大惊：“我认得你啊！”我怂得呀。）领跑步还被男生说慢。其实他们把我当男人的，我们班9个男生，我是第10个。男生搬书什么的也会叫上我，和别的班踢足球什么的会叫我去帮他们班（邪恶~）。唉，其实男生的世界很好玩的。（又跑题了）
个么语文自修课我当然要去做语文了，语文的练习好多，3+2，3+2小练习，核按钮，核按钮小练习，分类集训，最近都是在语文改错，英语改病句中度过（中西合璧了）【其实是英语改错，语文改病句】。自己还老写错却老被逼着去挑别人的错，语文真TM搞笑。
补课那东西啊，你那叫“提优”，我这叫“补中”。学校规定我补个英语和地理（地理么真悲剧，最近复习地球运动才发现高一那些简直是皮皮毛毛！翻到一张高一的地球运动试卷我考了94，老爸还超惊讶的说：“哇塞你还有90分以上的啊！”于是心酸了我真的做不出来）我果断把英语划掉，选了地理历史数学！悲壮啊，老爸还在电话那头咆哮：“你干吗把英语划掉啦你英语那么差！”我弱弱地说：“我们英语老师很好的呀！！！”唉，其实我觉得我是去补着玩玩的。因为我强迫他补了成绩超好的数学和死也不想补的历史。好吧你懂的，你应该懂的，你肯定懂的。
最近老师们越来越让人受不了了。我一个人坐后面就管了两把凳子，下课的时候就把两只脚放在空凳子上看男生们耍猴戏，那姿势只有放荡没有不羁，昌哥走过来：“MD你怎么这样的啦？”- -.我只好说：“我在做体前屈，为体育考试和运动会做准备。”哈，这理由太帅了！我体前屈可只有6cm啊，TAT。为了满足地理老师的一己私欲【打成了“地理拉屎”/冷漠】——营造一个学习地理的氛围，让她上课不再无聊没劲，我们班斥巨资买了世界地图，中国地图，地球仪。那张世界地图贴得高的来找个美国都估计困难，那个地球仪一直放了三天了朝向我们的仍是个非洲。
听听力听得毛掉了，不想听了。
9.22
其实生活么，不就那样么。在以为自己坚强的时候脆弱了，在以为自己脆弱的时候坚强了，在以为自己得到的时候失去了，在以为自己失去的时候得到了。周而复始，日日如此。在后面，我得到了自由，也失去了自由。我以为自己足够坚强，却免不了独自脆弱。都是矛盾的，就看哪个上升到主要矛盾了。
后来想想，快乐的时候想想悲伤马上会来的，于是疯过后心是很冷的。悲伤的时候想想快乐马上会来的，于是也就不知不觉熬过去了，所以没有大喜大悲。
你说的没错，有些人不管联系与否，关系就一直在那。不在乎的人和事，淡忘也是种救赎。我只好尽量做到不以物喜不以己悲。唯一期望的是高考后踏出牢笼，逃离一切想逃离的人。可我无法想象那时候生活里会充满什么，还是绝对的空白。
坐在我后面的那个男的，对我说：“你是一条鲶鱼，这里的沙丁鱼本来谁也不会动，你一来，他们都活跃了。”所谓的“鲶鱼效应”我懂，可我不相信自己有这样的能力。他还对我朋友说我应该早点坐过去，这样就能多带来许多快乐。这是我想要的生活吗？我的初衷不是这样的，我好纠结。
其实你知道吗，凝望一个人塞着耳机时的背影，心里是很荒凉的。我只好适应现在，能影响心情的事太多，怎样才能做到视而不见，充耳不闻？
有时候我做作业做累的时候，就会抬头看看所有的同学，有时候我在上面放听力是我也会看看所有同学【明明是“某个同学”】，我们现在过的，就是《十八岁的天空》里的生活吧？几年前热衷的电视剧如今自己成主角。我是幸福的吧，有人念着我，有人为我快乐或是难过。然而我为什么活得那么累？为什么我想做的都是错的？
想多了的时候，总觉得自己并不快乐。然而明天会怎样，我不能预料。所以总有一点点侥幸心理。明天我会人品大爆发，明天一切都会好。今天不是明天【我想起张悬有首歌“我不知道今天会是今天 一旦想到明天 明天就不再是明天 而今天就是今天”……什么鬼】，我还有明天，所以我不舍得放弃这一刻。
在以后的日子里，我想起我的独一无二的高三生活有你的见证，那是多幸福的事。
好吧，我爱你 ，不骗你。
插播：帮我问候钟屌啊，你的mascle！是你的mascle！（我也假装是这么拼的- -）
DD
9.23
秋分日快乐~
【据我的日记记载我当时看完这封信难过得在生物课上画力的分解和合成，那么问题来了，这封信里到底有啥可让当时的我难过的...陷入沉思】
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